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Majoの女装アルバム
自撮り女装画像の背景を取り替えて色々なシチュエーションを妄想し、女装生活の中で日々思う事などお話しする女装子ブログ
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鏡の中の私を見つめていると、心の奥底にいつもは静かに控えている感情、「従順」への憧れが疼き始める。この世の中に真に従順な女性など、存在しないのかもしれない。だからこそ私は、自分自身のために、慎ましく従順な女を演じるのだ。この倒錯した高揚感こそが、私を甘美な陶酔の淵へと誘っていく。
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長く自撮りを続けていると、ポーズが型にはまってしまい、マンネリを感じることが増えてきます。服装で雰囲気を変えるにしても、そう頻繁に買い替えることも出来ません。それでも昔は色々工夫をして楽しんでいたのに...。気持ちの上では今でも情熱があるはずなのに、どうしても実行に移すことが出来ずにいます。
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夏の素足にサンダルと赤いペディキュア。私にとってそれは、女性らしさの象徴であり、見惚れてしまうほど魅力的な光景です。自分でもやってみたいという女装子の性分からさっそく試してみたのです。でも、いざ塗ってみると指の形は悪いし、広い爪に色をのせていく作業は、まるで工作をしているみたい。結局、時間と労力を注ぎ込んだ割には、たいして感動は得られませんでした。せっかくだから、このまま落とさずに会社へ行こうかという無謀な考えが頭をよぎりましたが、そこはなんとか理性が勝りました。そんな夏の日の、ささやかな出来事でした。
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夏の暑さの中で、あえてパンストという不自由を選ぶ。肌を焼くような熱のこもり方は不快の極みですが、それこそが女性に近づくための代償のように思えるのです。彼女たちはこうして耐えているのだという苦悶を肌で感じること。その被虐的な悦びと、じっと耐え忍ぶ自らの姿に、どうしようもない高揚感を覚えてしまうのです。
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女性のあらゆる装いは、どんなことでも真似てみたい。裸エプロンもその一つ。これが男性への献身的なサービスであるならば、私は女装子として、男である自分を最大限に喜ばせたい。演じる自分と享受する自分。この倒錯した関係性こそ、私が女装に耽る理由なのかもしれません。
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私の内面には一人の女が隠れていて、表に出ようと常に機会を伺っている。私はその女に言われるままに服を整え、紅をさす。まるで心に暗示をかけられたように、それは陶酔にも似た心地よさだ。しかし、わずかに残る「己」が抵抗し、肉体の改造までは許していない。だが彼女はやはり女、実に気まぐれだ。突然、心の中から消え去ってしまう。そうなると、私はふと我に返ったように、激しい自己嫌悪に襲われるのだ。
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足には全く自信がない。そもそも男がそんなことを気にする方がどうかしている。今でこそ、女装という軟弱な趣味に興じているが、若い頃はどちらかと言えば体育系で、それなりに身体を鍛えたものだから、足など見事なまでに太くなってしまった。写真は、実は多少手を入れている。黙っているのも心苦しいので白状する。ちなみに体育系といったが、当時は女になど興味は無いと強がっていたのだが、今では大いに後悔しておりまして、まるでその空白を埋めるかのように、女装などして自分を慰めているのかもしれません。
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外では男であることを過剰なほどに意識しているが、家でひとり静寂に身を浸していると、やがて内なる女が目を醒ます。準備はできていますか？という問いかけに、答えるまでもない。私は服を脱ぎ、女へと還る支度を始める。真っ赤な口紅を引いた瞬間、心は完全に女そのものとなる。さらに仕上げとして、指先に鮮烈な赤のマニキュアを施せば、男としての自覚は跡形もなく消え去ってしまうのだった。
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時の流れとともに、容色が衰えていくのは抗いようのない事実。自分自身でさえ自分の姿を見るのをためらってしまうのに、どうして他の方の目に触れる場所に投稿などできようか。最近、自撮りが一向に進まないのも、きっとそんな臆病な心がブレーキをかけているからなのだろう。
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私にとって、パンストが第二の皮膚なら、ブラジャーはもはや肌そのものと言ってもいいかもしれません。肌寂しい、という言葉がありますが、私のそれは、人肌が恋しいわけではありません。ブラジャーのあの柔らかな締めつけが恋しいのです。つけていないと、どこか心許なく、頼りない。一時も手放せないほど、私の身体はその感触を求めています。
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スカートの中を覗きたいという欲望は常にありますが、理性というブレーキがそれを許しません。そこで私は、女装した自分を「盗撮の対象」にするという倒錯した遊びに辿り着きました。自分自身に下着を晒し、覗かれるシチュエーションを空想する。叶わぬ願いを自らの肉体で満たす、誠に奇妙で官能的な一人遊びだ。
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